我想我终不是项羽

凤凰社

我想我终不是项羽




我想我终不是项羽，最后还是过江去；我想我终不是项羽，没有力拔山兮的豪情；我想我终不是项羽，父老乡亲在江东的呼唤我舍不去！


我是一个曾今踌躇满志，现如今却伤感满怀的女子；我是一颗曾今不相信命运，现如今却跌倒在命运脚下伤痕累累沦为上苍手心的棋子；曾今我是一株悬崖上的不死草，历尽不幸磨难的万般碾压，依然存活下来翘首眺望远方，可现如今这一切皆成了曾今的以为！


我生在上海，却一直生活在另一个没有上海繁华，不如上海精致的城市。可在我心中上海是我生父，而那座城如我养母，等同于我的故乡。那青翠的山，那外婆家门前蜿蜒的林荫道，和那熟悉亲切的乡音都让我难舍难忘。可是谁都知道上海是一个霓虹闪烁的大都市，是大多数人向往生活的地方，每天都有那么多人来到这里，为求一个上海的户口而绞尽脑汁。如果按着这样的逻辑，我就有些不知好歹了。为什么那么多人想来，我却想走呢。其实我也曾怀揣梦想，想有一点成绩对自己有所交待，可稳坐云端的房价，远不是我的工资能承受的。的确身为女孩还可以有另一种选择，那就是婚姻，可以用婚姻来摆脱做房奴的命运。可是我怎么能让自己走到那一步呢，婚姻不是交易，我怎能把房子捆绑在婚姻上，那样的婚姻又能承载起多少幸福呢！不过比起这些更让我萌生去意的，是这些年浮萍似的生活，十六年前的那场变故，让我走上漂泊的命运，想有一个平凡温暖的家成了我一做就是十六年一直无法醒来的梦。那长长的梦里我的眼角湿了又干，干了又湿；那涩涩的梦里妈妈失而复得，得而复失；那痛楚的梦里家短暂地存活在被摔在地上的一只只碗破碎的声音里。


我想我终不是项羽，心中所有的只是这些悲悲凄凄的女儿家情怀；我想我终不是项羽，所向往的只是一个可以大声痛哭，不用假装幸福整日以面具示人的家；我想我终不是项羽，所求的不是金戈铁马，而是至真至常的平淡生活。我有的不是项羽的命运，我的另一个母亲，在江东热切盼我归去；我有的不是项羽的顾虑，我的江东也有太多伤心记忆，那里埋葬着我父母的婚姻，不知此行是否是从一个恶梦跳进另一个恶梦里；我有的不是项羽的霸气和胆识，上海户口于我如干涸沙漠里的金砖。


我想我终不是项羽，我只是一个闻忧伤凄美旋律时会落泪，见落叶残花时会心酸的女子，一个回忆里满目苍痍，想抗争最终却无力反抗的女子。我想如果有一天我能遇见我的项羽，我愿做他的虞姬，与他共同辛酸荣辱！