sina 水瓶座俱乐部 【已婚】 下

南怀奉洋

陆
[2009-05-21 17:04:44]

终于把手里的活都赶完了。可以和各位娃儿玩耍一会了""
看看前面的回复吧。有让俺赔面膜的，有关心谁惹乎俺的，还有问结婚登记流程的。
我代表这个贴子的贴主和这个楼的楼主感谢你们！
感谢你们……谢你们……你们……们……
听听，这都带回音的。


这是我25年来第一次在这么大型的论坛上开贴。其实以前也在其他地方留过真迹，但无非就是“XX到此一游”之类的。
所以真的没想到这次竟然会有这么多人在看着。

可见人性的本质是多么地喜欢看人家的热闹啊！


每个人都有梦想。
有的人把梦想变成了现实，而有的人把梦想带进了坟墓。

于是就形成了不同的人。过着不同的生活。想着不同的事情。
和大多数的水瓶座一样，我也有很多的梦想。它们在我的脑海里忽生忽灭。可有时候认真地思考自己的梦想时，竟一个也找不到了。
时间长了。大家就说水瓶座的人真牛B。
无欲则刚嘛。

小的时候很羡慕公共汽车上的售票员。她们身上背着一个破旧的皮质的小包包，开关是两个彼此错开相互卡住的金属片。售票员手里拿着一头是蓝色，一头是红色的铅笔，在那叠厚厚的、用猴皮筋绑住的车票上，轻轻一划，再用铅笔挑起那张车票顺手撕下。

过程干净利落。

我觉得那个小包包里有很多奇妙的好玩的东西。
我觉得坐在公车上看沿途的风景和来来往往的人，是件很幸福的事情。
所以人生的第一个梦想就是长大了当一个公车售票员。

时代进步得如此之快。
我还没完全长大的时候这个城市的公共汽车就实行了无人售票制度。
梦想在现实面前就是这么不堪一击。

我悲悲戚戚无比凄凉地回忆着关于梦想的故事。
听得眼睛都一眨不眨的瓶男沉思了一会儿。然后问我：“说实话你是不是因为坐公车不用花钱才想要当售票员？”
这个人啊，就是这么不食人间烟火，不会体恤别人。
我说你不要这么贬低我的梦想。
“哦。幸亏你没当上售票员”。他认真地说。
为什么？
“你那么胖如果你在车上售票的话那么乘客都没地方站啦！”

以前看过一个星座分析说水瓶座的人非常看重对方的头脑。然后就是身材。
其实我不是很胖。我这个身高这个体重是很正常的。如果把我放在欧美国家的话。所以我不算胖。
“非得要变成一个球才算胖吗。”瓶男总是这样反驳我。

好吧。那么我减肥吧。
“天哪你又要减肥啦！”大呼小叫。
为什么要说“又”呢……伤人心。

看我给你买好吃的喽。
我减肥啊。
不要减啦。越减越肥……
那你嫌弃我怎么办啊。
怎么会嫌弃啊比你瘦的都没你好看比你好看的都没你聪明啊再说你胖也不是一天两天了你爸说你生下来就比别人胖躺在医院的小床上把别的孩子都挤得没有地方啦……


有一年AD的广告语是impossibleisnothing.

后来当我再说要减肥的时候瓶男就回答我说“你胖死吧isnothing.”



柒
[2009-05-22 22:07:34]

不知道其他的瓶子是不是和我一样有“攒”工作的习惯。就是平日里不按时完成任务，等到要收尾的时候发疯似的补救。
以前上学的时候也经常这样临时抱佛脚。所以成绩一直很稳定。烂得稳定。
这两天累得不像样。鼠标都被点得灵敏度下降了。
吃饭时我握着筷子的手不停地发抖。
哎。
这个时候就应该有个人在身边端茶倒水伺候着。

当我还是孑然一身的时候。曾有人说我“像个脱了缰绳的野马”。
我的原则一度达到了能不睡觉就不睡觉的地步。相当地珍惜时间。抓紧每一分每一秒，在我生命里的每一天……拼了命的玩。玩得都不知道在玩些什么。

玩什么都是玩。
大学时光。就是这么的美好。
人生第一次享受到了撒欢打滚没人管的感觉。
我妈常说“穷人翻身比地主还恶劣”。
恩。我翻身了。
欧耶！

在那场千军万马过独木桥的战役里。我走了捷径。
所以被这个城市的一个主流大学提前录取了。
别瞎想哈。咱不干贿赂领导那样的事。
我只是考前突击了一下美术课。
然后就瞎猫撞上了死耗子。

我高三的班主任是这样评价我的：
“别人玩的时候你跟着玩，别人学习的时候你自己玩。”
这说明我立场坚定。
不以别人的意志为转移。
我有我风尚。

上大学的第一件事情就是玩。大家都在玩。
后来大家都不玩了。都跑去谈恋爱了。
我的立场还是那么坚定。
别人玩的时候我陪着玩。别人谈恋爱的时候我自己玩。
我上铺的丫头是个不恋爱不成活的天秤。
她很喜欢和我玩。她希望我能和她一样感受到大家都在感受着的幸福。
我清楚地记得那天是3月14号。她说是白色情人节。
她说你个笨蛋还自己在这乐呵呢。我给你算一卦。看看谁能把你给降住。
然后她不知从哪掏出一副扑克。
PIAPIA地一张张摆好。摊开。摊开。摆好。
过了很久很久。我差点睡着了。后来据考证实际上过了一个小时。
她说哎呀妈呀累死我了你个笨蛋36岁才能嫁出去啊。

我说饭可以乱吃话不能乱说我要是36岁之前真没嫁出去你能负得了这个责任吗。
看热闹的一个狮女此时展现了领袖的协调能力说你们不要在这宣传封建迷信。结婚么其实36岁也不算太晚。还有你那扑克是一副完整的么。前两天咱们不是一直玩着么可能少了咱也没注意。

然后她们就开始数扑克。
果然少一张。

重新开始。
我这次真的睡着了。
等我睁眼的时候秤女打了个哈欠说还是36岁结婚。你还能玩十多年呢。
我转头看狮女发现她正在磨牙。

我就这么一直玩着。
有一天我感冒了。严重的程度甚至不能下床。头晕得厉害。
天旋地转。
我那比亲姊妹还亲的O型水瓶女给我买了一堆好吃的好喝的送到了寝室里。
我坚持着坐起来倚在墙上强打着精神大吃二喝起来。
总不能辜负人家的一番心意吧。唯有全部解决掉才能表达我的感激之情。
打了个饱嗝之后。
我说这个时候要是有个男人就好了。在我病倒的时候给我端茶送水鞍前马后地伺候我。我饿了给我送饭。我闷了给我唱歌。我烦了让我骂几句我哭了让我拿他的衣服擦鼻涕。

我那比亲姊妹还亲的朋友若有所思地点点头：“难怪你要等到36岁才能嫁出去……”

那时候特别流行大头贴。我也特别喜欢照大头贴。
以前有一个高中男生说我脖子以上的部分看起来很不错。
后来我发现凡是胖妹都喜欢照大头贴。
因为这个东西的特点是不照脖子以下的部分。

青春这个事。挡是挡不住的。
一个人享受美好的事物是种人性泯灭的表现。
所以我把我的大头贴复制了很多份。仔细地把每一个头像都剪下来。平放在书上，稳稳地端着。
从班级的第一个座位一直走到最后一个座位。
让每一个同学都挑其中之一将其粘在专业书的目录那页。
他们都很感动有的人眼中似乎还有闪光的东西。
后来就很少有人来上课了。
导员说艺术生可真不好管理。

我那亲姊妹一般的瓶女一下子拿走了我的两大张整版大头贴。
说是因为太爱我了所以必须要好好保存下来。
我说你不是打算把它们贴你家门上避邪吧。
她说她不是那样的人。
可我知道她能干出那样的事。

知了在树上叽里哇啦撕心裂肺地叫着。
我热得都快中暑了。身上有毛孔的地方都在往外冒热气。
她说你个胖子快点走。人家在等着。
我说我快累死了渴死了热死了。
她说马上就到了你等会再死行不行。

这个亲姊妹没把我的大头贴用来避邪。
她把它们举在手里。
在这个城市男生最多的一个高校的篮球场上。

那个七月流火的夏天。
那个马上要放暑假的夏天。
脱缰野马被她的亲姊妹牵来相亲。

捌
[2009-05-26 10:39:00]


刚才回复了一个关于水瓶和白羊的帖子。我说我很想找个白羊。不过没遇到活的。

在每个人的心里，都有那么一个特别定制的模版，叫做“我的理想型”。这个模版或许清晰，或许模糊地勾勒出了未来另一半的样子。
比如有的男人对理想型的要求为长发大眼白皮肤。
而有的女人对理想型就要复杂的多。并且把多个模版分门别类收藏。有奔驰的为模版一，有别墅的为模版二……

于是在茫茫人海里我们开始寻找那个模版里的轮廓。
每一天。我们都会和很多人擦肩而过。
有的成为知己。
有的成为朋友。
而有的时候，连衣服都擦破了。也没有产生火花。

因为他或她离我们心里的那个模版相去甚远。
当然。如果他或她符合你的模版的话。
即使没有中500万你也会感激上苍。
让你遇到了那个对的人。

哪怕日后你恶狠狠地咬牙切齿：“我当初真是瞎了我的狗眼，怎么会看上你的……”
是啊，自己也不明白。
怎么会瞎了我们的“狗眼”。
怎么会叼回这么一根畸形的肋骨。这根本不是你的原厂配置嘛。

可是你仍会再次感激上苍。
有了总比没有强吧。

我的理想型是白羊座。B型血。4月1日生。
身高188CM。
红发。小麦肤色。
单细胞生物。
湘北10号。

白痴一样的天才。

所以我说我没遇到活的。
你们都能理解了吧""

我那个瓶女姊妹建议我把我的理想型进一步完善。最起码是要比较贴近现实的。
好吧。
身高。眼睛不能太大。篮球。
要像那个天才一样。

相亲的过程短暂而精炼。
为了避免单纯唠嗑而引起尴尬气氛，瓶女和她的狮男建议我们四人一起去打台球。
三分钟后。
我的相亲对象手机响起。
我的相亲对象快速闪人。
我的相亲就这样圆满地结束了。

我就像个积压库存的滞销品一样，安静地看着那些彩色的圆球在铺着地毯的桌子上滚动。
然后瓶女开始对他的狮男发飙“你这什么同学啊”云云。
转过头来她还不忘安慰我说下次给你找个好的。
我也发飙“你按着我的要求找了吗。”
她说“这不就是你的要求么长得高会打篮球小眼”。
要像那个天才一样。
“我要是能找到那样的真人还能给你？！哼……”

暑假了。该吃吃。该喝喝。该玩玩。
这事我不仅忘到了脑后而且我玩得连自己的脑袋都找不着了。

时间“嗖”的一声。
开学了。热浪也慢慢褪去了。
百无聊赖地看着同城的大学生们在聊天室里或是扯淡，或是调情。
Q上那优美的女声让我查收新的消息。
“加”。

我见过你。
一般二话不说上来就点视频连接的，非奸即盗。
而且他们的开场白都是这句。
我刚要把他往黑名单里拽的时候。
他说你是不是XXX。你不记得了，我是XXX啊。
……
“XXX是谁啊。”
“你没脑子。”

这句话是陈述语气。后来我还听过它的疑问语气、感叹语气以及双重否定表达肯定等多种句型。
“你没脑子吗？”
“你没脑子啊！”
“你是不是没脑子。”

很久以后。我认真地问瓶女姊妹：“你恨我吗。所以才把那么一个男人塞给我？”
她惊讶。她说有一个男人也问过同样的话：“你恨我吗。所以把那么一个女人介绍给我？”


玖
[2009-05-29 16:26:04]


看我新换的这个头像怎么样。哈哈。帅气吧。
我非常非常喜欢这个图。

强大华丽的外表下，流露出发自内心的——殇。
这个假面人有水瓶座的气质。

特此表扬""

如果说女人是水做的，男人是泥做的。
那么李宇春李俊基就是水泥做的。

而我则是钢筋混凝土结构。

对于一个女人来说。
这世上最恶毒的评价不是“你真丑”。
而是“你真帅”。

我的上铺天秤女很爱她的男人。每次我们一起逛街的时候，她都会特意跑到男装店为她家爷们选衣服。但是又怕穿着不合适，于是就让我做“毛豆”（Model）。
所以每次当她约会后回到寝室都会感激涕零地对我说“那衣服太合身啦幸亏有你在啊”。
不知为什么，我总觉得这不是什么好话……

有些事，本来不是个事。
只是说的人多了，也就成了个事。

如果把从小到大凡是称我为“兄弟”的男人都送去当兵的话，那么就是一部著名美剧的名字——《兄弟连》。

年轻貌美的MM们，最让你们难忘的生日礼物是虾米呀。
你们知道最让我难忘的生日礼物是虾米嘛。

一个铮明瓦亮的ZIPPO。
而且还是一个男人送的。他说都是兄弟你不用不好意思。你看我多细心把机油也买回来了。

说实话，我真想把那瓶机油倒自己脑袋上然后用那个美丽的ZIPPO自焚。

一个男人送给一个女人的Birthdaygift是一个ZIPPO。
竟然是一个ZIPPO！
我当时的表情啊，鼻子不是鼻子眼不是眼的……
于是在心里我恶狠狠地诅咒他“但愿你从此以后找不到女人”。

水瓶座是冷静的。睿智的。
我们一直进步是因为我们会自省。

从那以后我就自省着。自我反省。深刻反省。
我明白气质这个事是由内而外散发的，
而美丽这个事是由表入里传递的。

我愤恨地摘下裤子上的金属链条，狠狠地塞进柜子里。
不能走Punk路线了，再走就走不回来了。

合体的牛仔裤。
典雅的藏青条纹收腰西服。
里面的立领深蓝蕾丝花边衬衫。

那天早上我走进教室的时候。我看见大家的眼睛里写着“惊艳啊惊艳”。
哈哈哈哈。我想大笑却碍于形象只好忍着。
另一个寝室的姑娘凑过来说“你今天……”“特别有女人味是吧哈哈哈。”我等不及别人的表扬了，还是自己先表扬自己吧。
“……哦""其实我想说。你今天特别像十三妹。”

那段时间班里很流行黑帮复古风潮。男的女的一窝蜂似的重温《古惑仔系列》。
我还记得我和我上铺看到吴君如扮演的十三妹登场时两人都激动得热血沸腾。

但我真的没想过要模仿她。
我勃然大怒“我哪里像啦？”
然后好几个声音一齐叫道“哪里都像。”

我的心啊就那么瓦凉瓦亮的了。
做不成天使就做恶魔好了。
打开柜子，寻找我的金属链条，继续我的朋克路线。

其实我远没有你们想象得那么夸张。只是在那个年龄好像经常会有匪夷所思的打扮。爸爸说那个时候真是怎么对我教育也没用，好像裤子不拖地腰上没链子就不能出门似的。


我记得那个年龄段的我睫毛从来都不是黑的，嘴唇也从来都不是红的。
班里有个像小兔一样唯唯诺诺的男生曾经问我说“你的睫毛和嘴唇的颜色是不是化反了？”
后来当我又用黄色的睫毛膏时和这个小兔同寝室的另一个人问我“怎么啦睫毛被火燎到了吗？”
此后类似这样的疑问数不胜数。比如“你班的那个XXX是不是往眼睛上喷啫喱水啊”。

他们都是嫉妒老子的睫毛ZHANG得CHANG。哼……

人，在没有任何的外力作用下，才会猛然惊醒。从而快速成长。

还是某天的早上。还是去上课。
大家看到我又都沉默了。
我用的是黑色的睫毛膏。惊艳吧哈哈""
“你今天看起来好奇怪啊。”“是啊怎么这么不顺眼呢。”

大学四年里我唯一记得的一次男生对我的夸奖就是：“你今天的妆化得真不错啊”。
他说得那么诚恳。
所以我真的很生气。

因为我那天没化妆。


拾
[2009-05-31 17:16:33]

哎。这个天也太热了吧。风挺大，太阳也挺大。
开窗吧，就尘土飞扬的；不开吧，就汗流浃背的。
人啊，是这个世界上最复杂的动物。

我昨天提前去欢度六一了。单位在动物园和客户联谊，我们这些小喽啰也跟着沾光了。
一个字，累。
两个字，很累。
三个字，非常累。
四个字，再不去了。

小时候记忆里的动物园就在市中心。地方老大了怎么转也转不够。平均一个礼拜去一趟，记住每个动物不是目的。
让每个动物都记住我才是根本。

后来快速发展的经济把动物园挪走了。
挪哪去了不知道。就知道后来更名为“森林动物园”。原先的旧址赤裸裸光秃秃地完全展露出来，令每个人都很感叹。
那么个屁大点的地方曾经容纳了那么多的动物啊。
所以说，内涵这个事，从外表上是看不出来的。
真人不露相。

PeopleMountainPeopleSea.

人山人海。
这就是森林动物园。反正动物没看见几只，就看见森林了。而且越是受关注的动物越是藏在大山深处。
一路盘旋。一路艰辛。一路咒骂。
当你想要得到一个东西的时候，必然要付出相应的代价。
我就是凭着这个信念一步一步磨蹭到了猛兽区。

人头攒动。里三层外三层。
我终于到达了最关键的位置。喘口气先。等人群有个缺口我再往里拱。
我正酝酿着自己的战术，忽然一个女声高叫：“看啊是大老虎。”

旁边的栏杆上有个制作精美的牌子，上面用多种语言写着：“非洲狮。”

人少了些的时候，我终于看到了百兽之王。它们一个个懒散地看着你，看一会就睡过去了。连脑袋都没有任何的偏移。
和前面那些站起来向游人讨食吃的黑熊不同，狮子们哼都没哼。好像眼睛睁开一条缝就已经很给你面子了。
野性不在，霸气犹存。

总之此次游园没什么意思。
还不如看人有趣呢。
尤其是看那些分不清狮子和老虎的人。

难得糊涂。

以前我也是个狮子。有着狮子的发型，有着狮子的颜色，有着狮子的霸气，有着狮子的威严。
终日狂躁地或是游离，或是奔走。
不怕太阳的炙热，不惧月亮的清冷。

快乐的时候很快乐。
难过的时候更快乐。
对自己的领土严防死守，画地为牢。

那些我看不上眼的人我从来不看。
那些我看得上却看不上我的人我盯着看。
直到看不见为止。
然后盛气凌人地在心里说“你也不撒泡尿照照……”

所以我这个王终于沦落到了要去相亲的地步。

并且在种种机缘巧合之下相亲的人同意交往看看。

你说我是不是应该对仁慈的上苍感激涕零，同时发自肺腑地宣告全世界“我有主了”？


那天傍晚在我吃了两大碗牛肉炒饭之后，他愣愣地说:“你可真能吃。”
我翻了翻白眼，打了个饱嗝，想了一会儿问道：“这算能吃吗？我这都是控制了……”
自从在网上遇到之后，我和这个落跑的相亲对象逐渐有了联系。
很自然地，他被我划分到了之前说过的“兄弟连”中。
都是兄弟么，不装淑女。想吃啥就多吃点，想喝啥就全喝了。
大热天的消耗能量，再说他打篮球时我也没闲着啊，也跟着拍了几下球。这都是体力。
民以食为天。食补才是补。
再说我也没占谁的便宜，虽然没一分一毛地AA制，不过大体上我是绝对要相互平衡的。
欠了别人的我心里不踏实。

怎么说男女也有别。
要做朋友要做兄弟就更得注意。
首要的原则就是钱这个东西。不贪不占，才是长久保持和谐的先决条件。
有首歌不是唱了么，“吃了我的给我吐出来，拿了我的给我还回来”。
你的是你的，我的是我的。
亲兄弟明算账。
好朋友算明帐。
所以我才那么招人稀罕。

可是眼前这个家伙竟然说我能吃。
我不就是把自己的那份吃完之后又吃了几口他的菜么。
我愤恨地坐在天台的入口处边啃着西瓜边这样郁闷地想着。越想越不爽。于是就“呸呸呸呸呸呸呸”地把西瓜籽一股脑地吐出去。
那个说我能吃的家伙先是愕然了几秒，然后暴笑。
摸摸我那像圣斗士星矢一样的发型说了句“真可爱啊。”

一脚踢飞西瓜皮，看着它优美地在空中画弧，消失在另一个天台上。
再没什么可以让我消遣的玩意了。
那有个窗户。窗户上有个窗台。窗台很高，也很窄。
我想坐在上面的话应该能挺好玩的，可以像小时候一样双脚够不着地面，晃呀晃的。
爬上去，掉下来。爬上去，掉下来。
腚太大太沉。
他走过来背对着我，说“你扶着我吧”。
果然稳当地坐上去了。

玩够了我说“让我下来。”
他转过身。
亲吻。
我就从窗台上滑下去了。


什么意思。我平静而又理智地问。
没什么意思。他目不斜视头也没转。

哦。
那你什么意思。他忽然转过来。
我本能地身子向后倾。我也没什么意思。
哦。

“那……能不能‘有意思’啊。”送我回去的路上，他怯生生地说。
“行。那就这么定了。”

十一月的深秋啊。
热啊……