此树为我栽 未见桃花开

汪墨游行

98年春天从一个遥远的亲戚家移植了一株幼小的桃树，种在房旁的菜园中。不知是出于何种感情，我每天都跑去看它，希望它的枝条变绿，吐出嫩叶。时而给它浇水，时而给它施肥，时而轻划它的枝干，确定它还在活着，怀揣着一种充满希望的心情，伴随着自己还有梦想成长。

终于，在春天来临的时候我们期盼的小桃树吐出了青丝嫩叶。心中异常的激动。我知道我在期待，但不知我期盼的是那新嫩的叶还是鲜美的花抑或沉甸的果实。总之是有希望在，所以我会一如既往地去看它，呵护它，看它长叶看它长枝，清新自然，我怡然自得。一个少年、一株桃树、一个春天，充满着生机，焕发着活力。

万物复苏的季节，土地松融着泥土的芬芳。沉寂了有个冬季的人们开始劳作了。最亲爱的妈妈也要在房旁的小小菜园重新耕耘。一株不起眼的小树竟长在了小小菜园中间，对妈妈而言，定是大杀菜园风景，于是勤劳的她欲把它勤劳地铲除。瞬间，我才明白我栽的不是地方，看着已经吐露新叶的小桃树，我心里有说不出的怜惜。都怪我不好，把它弄错了环境，没有人能用合理的理由动摇妈妈捍卫菜园的决心，我也只能无奈地顺从，谁让自己置放的不是地方呢？

我怎能让它惨死在铲下呢？我决意把它换一个地方重新栽起来，尽管妈妈告诉我，已经长叶再移栽很难活的，我执意然。或许真的没有原由，只是心中一个不可动摇的信念。移出了肥沃的菜园，我知道这可怜的小树要受苦了，象一个没有了父母的孤独的孩子。而只有我才会怜惜地照顾它。或许是出于一种同样成长的情，我决意看它枝繁叶茂。我把它种在了离菜园不远的小池旁，幻想着有一天满池的桃花烂漫。

妈妈笑我瞎折腾，但是也不管我。从来我都是妈妈的最爱，她习惯了看我的自娱自乐。她告诉我“桃三杏四梨五”，就是桃树要栽三年才能开花结果。尽管漫长，但是我天真地畅想着桃满枝的盛状。但是没有一点贪吃的意思，因为桃子卖的很便宜。为了一种心情、一种心神向往的信念，我憧憬地度过了桃树成长等待花开的三年。

刚植桃树时便已初一将尽。终于挨过了三年，可是因为升学把我和它分开得遥远。我只能偶尔回家才能好好的端详着它，毕竟伴我走过了快乐、奋斗、成长的三年。我学业进步了，它也要花开结果了，我欣喜若狂。然而在每一个值得珍惜的春天，在每一个桃花盛开的季节我都不能与它邂逅，每每当我回去的时候它已经小桃满枝。时而披着晨雾，时而挂着春雨，时而扶摇清风沐浴阳光。我知道我该满足了，但是心里还是有一种失落感，竟伤得莫名其妙。如此错过了一年又一年，很是无奈，伴随着青春的无奈又徒增伤感。我应该感受它的花期，看它的叶绿花繁。于是以后的岁月里，我守侯它的花期，在可能绽放的季节，我便拨通家里的电话幼稚而又期盼地问妈：“妈，我那桃花开了吗？”尽管看不见，可是我还是能感受到花开的快乐。妈妈会告诉我它长的更壮更繁茂了，桃花满枝，我沾沾自喜！

八年了，桃树主干围了八圈年轮。如今还会桃花满枝，轻盈自然。而我却从一个单纯的少年变的如此的沧桑。尽管言“沧桑”犹早，可是稚情的年少已欲飘飘然。“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风”逝者如厮，人何以堪？

带着一份成熟与青春的忧愁走进了大学，心中自是依然牵挂着那课我用心呵护起来的桃树。但是我不会再专门打电话问妈妈“我那桃花开了没有”。不管心中埋藏着多少份惋惜与伤感，我都不能如此去纪念那株心爱的桃树。转瞬既逝也是漫漫的八年，心中经历了多少不平凡与波折伤感？充满了惋惜、悔恨、爱恋、自责、回忆。但是我终究没有看到我期盼的桃花。人静环境偏，风轻水亦然。我意无求，夫复何言？

寒假让我过的颓废，恰又见了它的沧桑。心中说不出的感觉凝聚在一起便是莫可言状的心酸。没有了叶片，即便是枯叶。东凸西伸的枝条上挂满了桃仁，我看懂了它的寂寞，想象鲜红的桃子挂满树枝的情形，多么的迷人，似有垂涎三尺。可是它却很寂寞，尽管活的很成功，花开的很繁盛，桃结的很丰硕。但是没有人去欣赏它的花开，赞美它的枝叶，即便是鲜香的果实也孤寂地挂到了瓜熟蒂落。是我的悲哀，也是它的悲哀。我用了八年的守侯而不得，它也孤寂地度过了八年。如此人生、如此万物、如此世间。

恰是桃花盛开的三月，阳光融和清风自然，我独守一个角落静漫地沉思，它花枝招展。日落夜幕，夜幕日落以后，我们还会有同样的孤寂伤感，路真的无奈艰难。