爱新觉罗不知道的爱情

mengde

闲暇无事的时候从网络上找几个大娘们儿聊聊天，这足可以证明我的无聊至极。而且无一例外的很多次的话题都会是爱情，我听着这些陌生的人讲述着或真实或虚假的爱情故事。至是我的心已经没有再多写的波澜。人在漫漫的成长，爱情也在漫漫成长。



我曾经很想去忘记过去，甚至去幻想去忘记我的感情，但是我最后知道这都是徒劳的，于是我决定放弃这些错误的感觉，我直率的跟随着我的心，喜欢的依旧喜欢，讨厌的依旧讨厌。于是我现在感觉生活没有那么槽糕。至少我感觉到的绝望要少了很多很多。

又是年底了，翻箱倒柜的收拾着这些年来积累的点滴。算是要完成人生的的又一个阶段了，适时的总结一下这些年的忙碌，快乐，痛苦，经历，伤痕，机遇，人还有事。

面对着半屋子的书籍，我知道我选择完成本科就闯荡是一个无比正确的选择。我对着这些枯燥的东西已经失去了耐心和兴趣，甚至可以用讨厌来形容。我讨厌一切成文的规定或者是章法，这些让我感觉是束缚。有种冲动想烧掉这些可怜的书籍，但是我已经不再是激情混合着荷尔蒙的混小子。耐心的把那些专业的书都打包收藏，或许将来我会再有机会或者甚至是兴趣翻阅的时候，那时我不因为现在的冲动而后悔。我忽然可以从这点点的信息中感觉到我的成长和成熟。

大学几年期间给予我的是几千张的照片和一柜子的信件。我很兴趣再去看看那些清涩的面孔和那些深刻的记忆。一张一张的翻阅着照片，大一时候的张狂，大二的蜕变，大三的虚无，以及大四的成熟，我体味着生活留给我的一切。再不论是否都是美好的记忆，再不论是否都是快乐的回忆，我现在在很多年后自己一个看这一切的时候甚至可以感觉到当时的甜美，这已经就足够了。

记得大一的时候最幼稚，喜欢拿相机留下一个又一个的瞬间，完全不计较是否是可以记忆的。但是同时又感谢那时代的年轻。至少我可以拿出很多当年的照片来顺着回忆那些我喜欢的场景。我记得第一次见面时候的冲动和欣喜，我记得第一次伶仃大醉时候的变态和疯狂，我记得第一次大学出游时候的快乐和美好，我为这些感觉而满足。

午后的阳光真的不错，小渣子坐在我跟前，有一句没有一句的答茬问我这个或者那个。而很多关于渣渣的记忆也会顺延开来，也会美好起来。我们爬在床头看着遍的照片，她会挑挑捡捡的问这个或者那个。

很多次我和朋友一起的时候都感慨小孩子的快乐。小渣子乐此不疲的跟我一起回忆着过去。我上大学的那年小渣子出生，记得那时侯每次回家都要给她买衣服。那时候很多次的逛商店的时候被问及比如小孩子多大多高的时候，都是比画着说明的。迎合着售货员的眼光我总是很着重的说明给我小侄女买衣服。我现在还记得当年在石家庄给渣渣买的阿迪的卫衣现在还穿着大呢，我也为此郁闷过很多次，直到最后勒令不准再给渣子买衣服才罢休。这些是我大学时候快乐的一部分。很感谢这些都有人陪伴着我度过。谢谢你！

很多年前的一件耐克运动衣已经被穿的前疮百孔了依旧不舍得丢弃，大概在衣服上弥漫着的记忆远远多于衣服本身吧。还有就是一对小猪，现在它们两个在我的电脑上面，我可以天天看着他们，对着他们，我喜欢着它们还有它们带给我的记忆。

翻阅我当年的信件的时候我不只一次笑，笑当时的幼稚也好，笑当时的轻狂也好，感觉却没有了枯涩。记得那时侯总是很尽力的去说我爱你，无论什么时候，什么情况，什么情景下都会说我爱你。记得我们走最后一段路程的时候都会忘记说我爱你，我甚至怀疑是不是我继续强调我爱你就可以换回来我的爱情，而这一切都是未知数，至少我不知道答案。

爱情爱情。爱情是什么，那么多年一直不能忘记的，一直在身边环绕的就是所谓的爱情吧。无论在什么时候或者说什么情况下依旧美好的就是爱情吧。